高考学习之路从来不是一帆风顺，即使是大神级别的学霸也会有众多的学习难处，但是，不管如何我们都需要坚持下去。

以下为正文：

我是刘畅之，一个彻彻底底成长在普通班的学生。

怀着我不入地狱谁入地狱的悲壮心情，拖着一车教材和练习册，来长郡报到,我绝望地认为这就是高中生活的全部。开学后才发现，地狱的生活其乐融融，每天乐得像个傻子一样,这里跑跑那里看看，放学后和一帮同学横扫路边的小吃摊，课间时凑在一起谈论各自喜欢的歌手，成天玩得没心没肺，不知天高地厚。

这一年我十五岁，打网游，听苦情歌，追美剧追到发疯。

有一次班主任做了一个“你心目中理想的大学”的调查，我在问卷上毫不犹豫地填下“北京大学”这四个字，然后得瑟了好久,仿佛自己一只脚已经跨进了北大校门 一样。当时我同桌填的是“清华大学”，他坚持认为清华比北大好，为此我还跟他吵了好久。那时候真的天真得以为考清华北大就像自己当初考长郡那样，只要高三熬熬夜，最后再来个百日大冲刺总会上来的。现在想来真是幼稚，清华北大怎么可能说考就考呢，如果当初不用功读书，只怕考湖大都会成问题。

开学后不久，那份可爱的闲情逸致一点点地被吞噬，我开始后悔初三那个暑假的无所作为，痛恨当初怎么就没报个预科班什么的，别的同学都是一副学过了的样子，而我还在为作业绞尽脑汁，从前可不是这样的啊。

从前我可是学得轻松玩得自在，老师喜欢爸妈骄傲，作业在学校就能做完，晚上看看电视上上网，考试照样考得好，怎么突然就成了这个样子呢？数学的难度一下子来了个三级跳，定义域值域奇函数偶函数那都是什么跟什么啊？好几次我还因为做不出题哭鼻子，恨不得把《考一本》撕得稀巴烂，怒气过后，还是不得不很窝囊地回到座位上，继续冥思苦想。

就这样迎来了第一次期中考试，成绩出来，在班级排名13，年级排名248，比想象中的要好，但并不是我想要的。同样是一个脑袋，凭什么别人的就那么好使？同样是一张卷子，凭什么有的人一路做下来顺风顺水还大呼过瘾，而我拼死拼活只能得一点步骤分？我是一个要强的人，我真的不甘心就这样落于人后

这个世界上有很多偶然的事情，但很多偶然里边都藏着必然。

高一上期期末考试，因为暴雪，不得不推迟到下学期开学。我们一家人在乡下过年，由于天冷，我一个人窝在房间里看书复习，扎扎实实从概念入手，课本上的例题被我做了一遍又一遍，辅导书上的题目被我扫得一干二净。题目做多了，一种成就感便油然而生，很多之前怎么也想不明白的东西回头再看，一下子豁然开朗。

开学前的考试，很多题我都有一种他乡遇故人之感，我终于明白了什么叫如鱼得水，原来我也可以一张卷子做下来不喘气不卡壳。所以在得知自己考了班上第一名的时候，我一点也不觉得惊讶，开心倒是真的，回报竟然来得这样快。

正是这次考试给了我莫大的信心，激起了我学习的欲望。如果把人的学问比作一个圆，把圆外的空白比作未知，那么刚开始我只是一个小圆，因为对未知了解甚少，很容易感到满足。但渐渐地，当这个圆慢慢变大，我才发现，其实自己不知道的比知道的要多得多，并开始对探索未知充满了兴趣。

这是一个良性的发展过程，凭借高一下期的不错发挥，我进了理科培优一班，老师全部是实验班配置，学校也相当重视。在一次月考中，我化学考了96分，年级排名第四，当时我更是铁了心学理科，争取高二考进实验班。

但学习的过程常常是仰之弥高，钻之弥坚的，越往上走，空气就越稀薄，进步的空间就越狭窄。我似乎到了一个瓶颈期，中低难度的题目对我来说是小菜，但再往上走就吃力了!

特别是物理，题目一难我就心里发怵。培优班的物理是骆总教，他常常喜欢点我回答问题，每次上物理课我都超级紧张，生怕哪个难题从天而降掉到我的脑袋上给我来个脑震荡。化学、生物与物理相比显得和蔼可亲得多，语文、英语是我的强项，数学也还不错，至于那些文科课，我多半只能掩面叹息了，如果再给我一次机会，我绝对不会在地理课上刷物理……

高一下期一晃而过，我逐渐找到了适应自己的学习节奏，并且坚定地向理科实验班进发。其实我也不知道自己干嘛非要读理科，我当时的逻辑是这样的：读理科的女生是很帅的，读文科的都是那些理科学不下去的人，我要做一个强者，我不能被理科打败，所以我要读理科还要进实验班，现在看来那时就是一根筋。

 

其实很多时候我们执着一念做一件事情，并非自己真心喜欢，只是习惯罢了。就像我习惯了每天晚上围着数理化生打转转，突然有一天你要我不做题了，去看看中国通史，我会是怎样的水土不服啊。

高一快结束的时候，学校开始文理分科，那真是我长这么大做的最纠结最痛苦的一次选择。按我前几次考试的排名，只要这次期末考试正常发挥，我就将荣幸地成为实验班的一员。我兴冲冲地在网上查询着理科生未来的专业选择，结果心里一下凉了半截。理论研究不是我的菜，实验室也成不了我的家，相比一些枯燥乏味的数据，我更喜欢和人打交道。这时候教语文的马老师也开始劝我弃理从文，说我有冲击清华北大的实力。

其实，经过高一一年的锤炼和打磨，我渐渐明白清华北大并不是你踮起脚尖就能够到的，就算你抛头颅洒热血削尖脑袋也未必可以如愿以偿。它只属于那些金字塔顶端的王者，而比起那些实验班竞赛组的大神们，我还差得远。我的短板在物理，虽不拖后腿，但它是我心里的一个坎，它时刻提醒着我，我曾在那里跌倒过受伤过。

越长大越害怕，比起刚进高中的豪气冲天，现在的步伐竟变得这样小心谨慎、战战兢兢。最后读了文科，出乎意料却又在情理之中。

选择常常意味着放弃。那些个整晚整晚刷题的日子虽不那么美好，但它代表的是一种生活方式，痛苦也会使人上瘾。高一结束时的期末考试，我冲到了年级16，算是给做过的理科题一个交代。带着对未来的向往和期待，我开始踏上另一征程。

这一年我十六岁，学会了隐忍并且坚持。生日的当天凌晨，我坐飞机从青海赶回长沙，成为武术队的一员，劈叉的时候教练非常用力地用脚踩，仰卧起坐几乎是哭着做完的。这仅仅只是漫漫征途的开始，高二这年，有三件大事等着我：学习，武术，科技创新。

早听得许多学长说，高二一年重心在语数外，文综放在高三去冲刺，语数外中重心又在数学。所以在进高二的那个暑假，我刷完了一本理科的《五三》，并自学圆锥曲线。出于对高一理科生活的念念不忘，没有了理化生，开学后晚上的自习时间一半以上扑在了数学上。这样显然为我日后的数学奠定了非常不错的基础。

 

第一次月考成绩出来我排名年级第一，语数外优势相当明显，但劣势同样明显：地理只考了68分，简直还没入门。原因很简单，高一时我一直将地理课当自习课，果真还是遭报应了。但着急归着急，当时也并没有想出什么解决办法，甚至不知道从何处入手。所以还是按照以数学为主的方针，文综紧跟老师上课的节奏，而历史则做一些拓展性的阅读。

武术经过暑假每天的魔鬼训练，开学后训练量逐渐减少为一周三次课。有时候训练当天任务量太大，回家直接瘫在床上，连提笔做作业的力气都没有。最痛苦的是练体能，随随便便一跑就是三千米，还有各种往返跑冲刺跑变速跑，女生最怕的就是练出肌肉，偏偏练体能的时候各部分肌肉都要练到，蹲马步俯卧撑练侧肌背肌高抬腿仰卧起坐简直是要我的老命。

有的东西你不能放弃，那么只有选择承受和坚持，武术带来的绝不仅仅是高考的那20分，也不仅仅是一个强健的体魄，更重要的是一颗强大的心，一颗在痛苦中坚守的心。只有你流过的血泪不会欺骗你，我把它奉为真理。

日子就这样每天井然有序地流走，成绩一直保持领先，但短板还是短板，地理一直也没什么质的提高。

那时，还侥幸地希望能用其他科目的优势来弥补地理的缺陷，现在想来完全是自欺欺人之举罢了。地理真正的转折是在高二的寒假，那时老师推荐我买了高三的一轮复习书，高二学的内容我就当作寒假作业。我扎扎实实从基础开始，仔细研读其中的讲解部分，有计划地做完了整整一本，并做了详细的归纳总结，越学越觉得有兴趣，也正是从那个时候开始，地理才真正列入我每天的学习计划（之前看地理纯粹是自我安慰，方法不对收效甚微）。

下学期开学后，地理一跃成为我的强势科目，有几次还冲到了年级第一，这简直就是一场逆袭。

周末的时间常常用来做科技创新的课题，起初还能合理分配时间，不耽误学习也不影响练武术，但后来局面渐渐失控。准备市赛的时候，白天上课，有时候下午放学要练武术，回到家精疲力竭还得做课题，那段时间真是忙到心力交瘁。好不容易撑过市赛，缓了一个月，调整学习状态并控制住局面，省赛又逐步逼近，更要命的是武术比赛偏偏又在省赛的前一个星期，连我自己都不知道是怎么熬过来的。

 

当时母亲的建议是两者取其一，放弃武术比赛，安心准备科技创新省赛。但无论怎样选择，都有相当大的风险：武术比赛过了意味着高考有望加20分；科技创新拿到一等奖将可以获得保送资格，可这条路相当不好走，省赛过了还有全国赛，之后还要参加通过率极低的保送生考试。（PS：目前高考政策中，无武术优惠分数和科技创新保送政策）

学习、武术、科技创新这三件事我一件也不想落下，以至那段时间情绪极其低迷，压力空前。

终于到了四月份，眼看着赛事临近，我不得不把学习暂时搁置，下定决心兼顾武术比赛和科技创新。武术练了这么久，到这个节骨眼上我真的不愿放弃，给自己留下遗憾。我做过最坏的打算，大不了高考裸考，我也认了。这样一来心态轻松了很多，效率反而变得更高。武术集训一段时间后，我们赴东安参加省武术比赛，我拿到太极组第二名，心中顿时松了一口气。接下来马上奔赴娄底参加科技创新省赛，封闭问辩和技能测试制作进行得相当顺利，我趁热打铁一鼓作气拿下了省赛的一等奖，获得决赛资格。

经历了这么多，心中反而相当平静。回学校后，马上便是高三联考，心中放下一切包袱做好跌出前十的准备，却没料到居然考了年级第一。那真是痛并快乐着的一个月，很多时候看似前路一片黑暗，但熬过这片黑暗，你会发现阳光离你这样近。就像同桌对我说的那样，一切都会好的。真的是这样。

五月，天渐渐热了起来。对面高三的学长学姐们正在为高考做着最后的冲刺，我们开始准备学业水平考试。学校专门把文科前三十名挑出来，在三教一楼组成一个临时的自习班，凭借学校对我们的充分信任，这个月里我们可以自由安排学习任务，不参与大部队的水考复习。由于前半个学期都在为武术和科技创新奔波，全国赛又还在八月，我意识到这是自己巩固成绩的绝佳机会。

但越是这样想，越容易超越实际滑向冒进的泥潭。就拿数学来说，我把基础题丢在一旁，潜心研究偏题难题，做不出题心中便容易滋生消极情绪，结果数学不但没有质的提升反而把思维搅得乱七八糟，在后来的一次联考中，我数学单选择填空题就错了七个，其他各科差错也是层出不穷，年级排名滑到13，那是读文科以来第一次也是唯一一次跌出前十。

 

生活常常爱和你开这样的玩笑，你越想去抓住些什么，它越是容易从你眼皮子底下溜走。打点好心情之后，我重新上路，调整了学习状态，浮躁的心渐渐平静。

高二结束的时候，我的积分排名第一。当时文科夏令营的指标有六个，清华四个，北大两个。我如愿以偿地报了北京大学，距离高一刚开学时那个关于理想大学的调查已有两年，这两年磨平了多少的棱角，又卷走了多少的年少轻狂。当再次填下北京大学四个字的时候，心中悲欣交集感慨万端。一年后，我会在哪里，过着怎样的生活？是未名湖畔吗？当我在某个悠闲的下午想起曾经的得到和失去，我该会是怎样的心情呢。

到了暑假，学习重心完完全全地挪到了科技创新上。头几个星期，我整天整天地呆在实验室做实验，把所有的实验流程重新过了一遍，每一个细节都力求精致。之后准备技能测试和铺天盖地的模拟问辩，所有的资料堆起来比半个人还高。有时候我做梦的时候都会梦到自己正在实验室里做实验，不小心打翻了酒精灯然后被吓醒。

决赛是在银川，所有的一切似乎都像事先彩排好的那样顺利，封闭问辩的时候我心态相当平和，一天下来六位专家的狂轰滥炸也未能使我缴械投降，皇天不负有心人，我拿到了全国一等奖和一个单项奖，获得保送资格。

事情似乎这样简单，但决赛时的每一句话每一种思维模式我都曾成百上千遍地练习过，当你真的能够把一件简单的事情重复一千遍做好，你还有什么拿不下呢。

拿到奖后的第三天便飞北大参加夏令营，那是我梦想真正定型的开始。未名湖畔微凉的晚风让人清醒让人心安，凌晨三点才收摊的麻辣烫小店在漆黑的夜里给人一种淡淡的温暖。我和海心每天有着聊不完的话题和说不尽的梦想。最令人心动的是那座图书馆，那天阳光温暖，天空碧蓝，光线透过落地窗斜斜撒在地板上，只有寥寥的几人在静静地看书。我和海心看书听歌，坐了一个下午，出来后我笑着对她说，就是它了。

高三了........

蝉叫声将阳光扯碎，暴风雨热情地拥抱着大地，夏天正准备老去。所有的彷徨与坚守，汗水和泪水，都将得到一个结局，或好或坏。

我还是在班上上课，学校会在十一月安排保送生培训。这三个月，我开始两面作战，一方面要巩固高考夯实基础，另一方面又要兼顾保送生考试。保送生考试有五门，文科是语数英政史。毕竟时间有限，数学又很难在短期内突破，所以重心还是放在了数学上。廖老师给我的建议是，先做一遍理科的二轮复习，再专攻自主招生的题目。那三个月，数学简直又要把我逼疯，不过，这仅仅只是前奏。

进了保送培训班后，数学更是难得变本加厉。一张卷子发下来，不会做的比会做的还要多，我从没有哪天把数学作业做完过。那时我采取的措施是，当天先把会做的题目做完，不会做的留到明天听老师讲。我每天花在数学上的时间大约是三小时，有一半的时间都用在消化前一天不会做的题目。看着那一堆堆的代数符号在我面前扭着小胳膊小腿，我常常连想哭的力气都没有。

那是一段每天都喊着我要崩溃了我要死掉了的日子。好在有大神们的友情援助，向震坤超级有耐心，郑嘉诺每次都会边卖萌边给我讲题，坐在我周围一圈的人都成了我的老师，数学虐心依旧但真的进步神速。文科班的同学常常下来看我，给我带各种好吃的零食作为慰问，每次去一楼办公室，老师们都会给我加油鼓劲，日子就这样一天天熬过来。

班里就我一个文科生，所以其他人上物理化学的时候我就在隔壁教室自习政治历史，那一个月的时间里，我硬着头皮看完历史三本选修，生吞活剥地背完三百多页的名词解释。英语自习留在了晚上，主要是做四六级阅读，为了使自己适应大题量的阅读，我每天连续做六篇，状态好的时候平均五分钟一篇，状态差的时候看得脑袋都要炸掉，反正这回我真的豁出去了，再苦再累也就这一个月，我不想留下遗憾。

自习累了的时候我会去澄池边上走走，天空总是灰霾，仿佛一张失掉回忆的脸，冬天的风吹在脸上，人立刻变得清醒许多。晚上坐在科学馆门前，看对面四教学楼的灯光被窗户切割得整整齐齐，我常常会感动得说不出话。每晚我都去操场上跑步，有时候猛一抬头看见漆黑的夜空中孤零零地挂着一弯月亮，心中便升腾起一股敬意。我无比怀念那些在武术队的日子，那些在夕阳将尽之时成群结队奔跑的影子，我知道多年后我也一定会无比怀念这些痛苦的日子，因为痛苦和幸福是这样的亲密无间。

一个月后，我又踏进北大了。这一次是完全不一样的心情，如果说四个月前的夏天是萍水相逢的邂逅，那么这次则是多年未见的叙旧。一切都是这样熟悉却又那般陌生，一样的校园，道路两边的叶子却落尽了，风冷得刺骨，添了几许萧瑟之感。想起考前的那个晚上，我一个人跑到图书馆前站了良久，夏天的信誓旦旦又在心中万念如潮生。那一年我十七岁，头一次命中注定般迫切地想要去赴一个约，真的，许下的承诺就是欠下的债。

成绩出来是在一月七日下午，我刚从澄池边散步回来，拿起一张南方周末想看看里面的杂文，突然班主任从后门跑进来，高兴地告诉我北大过了，考了全国第一。我永远记得那天自己激动的样子，一切仿佛是做梦一般。那个追梦的小小背影，那些圆梦的小小欣喜，在时间的轴上跳跃着，他们离我那么远，又这样近，近得连那些呼吸的声音都依稀可辨。呵呵，我就知道会是这样子。

席慕蓉说，青春是一本太仓促的书。多年以后，我将会怀着怎样一种心情去回忆高中这些年的点点滴滴呢？那个曾经在校门口胡吃海塞的小女孩长大了，她学会了在雨中奔跑，就算跌倒也要笑着哭。

故事讲到这里似乎该结束了。可这结束，又是另一段开始啊！

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